Kışın Uçak Yolculuğu Yapmak

1-    Antarktika'da olun isterse Erzurum'da, uçağa mayo giyerek binin. Çünkü başüstü bagajlarda palto koymak için yer bulmanıza imkân yok.

2- Uçağa binmeden önce en azından 20 kilo verin. Çünkü orta koltuk verdiklerinde, iki yanınıza yapılı insanların oturması halinde ölme ihtimaliniz büyük.

3- Konya gibi alanlardan uçuyorsanız, sakın ha önceden online "check-in" yaptırmış olmanıza güvenmeyin. Çünkü onlar "online" lafını, "düz bir şekilde uzun bir sıraya girmek" olarak anlıyorlar. Her yolcuyu aynı sırada yine de bekletiyorlar. Siz de o zaman, bir gün önce neden o kadar uğraşıp da online check-in yaptırmış olduğunuza bir anlam veremeyip hayli sinirlenebiliyorsunuz. Bazı insanlar biletleri aldıkları halde gişenin başından ayrılmadıkları zaman onları boğmaya kalkışmanıza da nedense kimse hoş bakmıyor.

4- Havaalanına giderken yanınıza bir bilgisayar mühendisi, bir de doktor alın. Girdiğiniz bilet sırasında bilgisayarlar muhakkak çökecektir. Bu bir Türkiye klasiğidir ve galiba Allah'ın da bir emridir. Uçağın kalkışına beş dakika kalmış, önünüzde de 10 kişi varken ve bilet sırasında ilerlemeden beklerken bilgisayarcı adamınız bilgisayarı onaramazsa doktora da ihtiyacınız olacağı kesindir. Sinir ve endişeden bayıldığınızda o size ilkyardım yapar.

5- Kış aylarında uçak içi bagaj sorunu yoğun olduğunda yanınıza okumak için Proust'un kitaplarını veya Britannica Ansiklopedisi'ni almayın. Yanınıza alacağız kitap, konusu ne olursa olsun 50 sayfadan fazla olmasın. Zaten bu hayattaki her şeyin 45 sayfada anlatılması bence mümkün olmalı. Kitap ince olursa, koyacak hiçbir yer bulamazsanız, yanınızdaki şişman ve rahatsız edici adamın münasip bir yerine yerleştirebilirsiniz. Aslında bazı durumlarda o anda elinizde Britannica Ansiklopedisi'nin tüm ciltlerinin olmasını da arzu edebilirsiniz ama inanın bana değmez. Çünkü o hiç ders alıp zayıflamayacak ve her zaman sizi her bulduğu yerde sıkıştıracak. Çünkü açıkça söylemek gerekiyorsa o obez bir ayı.

6- Sizden önce bir anne bebeğiyle birlikte tuvalete gittiyse, o tuvaleti isterseniz altınıza yapacak kadar sıkışın, sakın ha kullanmayın. Çünkü bebekler, tuvaleti o şişman adam kadar ve hatta ondan bile fazla kokutabiliyorlar ayrıca camına da kusabiliyorlar. Bebek mamalarının içine ne koyuyorlar bunun da ayrıca araştırılması gerekiyor. Yok eğer o bebek anne sütünden başka bir şey içmiyorsa, o zaman da annenin hemen tutuklanıp bir süre sonra asılması gerekiyor.

2-       7- İçi tıklım tıklım olan bir uçaktayken sakın ha eski Mad Dergisi sayılarından birini okumayın. Çünkü bunlardan bir tanesinde uçak yolculuğuyla ilgili harika bir karikatür vardı. Detaylarında, bir sırada çocuk önündeki adamın kafasına kusuyordu.
Bir başka sırada ise kırılan camdan koridor koltuğunda oturmakta olan ihtiyarın gözü ve takma dişleri ani basınç farkından dolayı uçup gidiyordu. Büyük ihtimalle tamamen delirmiş olan derginin çizerlerinden Don Martin ise uçmakta olan uçağın bir penceresinden içeriye girmeye çalışıyordu ve ayrıca bir başka koltukta E.T. oturmuş, sakin bir şekilde Variety Dergisi'ni karıştırıyordu, bir yandan da uçak telefonuyla konuşuyordu. Böyle bir şeyi uçakta okursanız ve eğer benim gibi sinirleri had safhada laçka bir insansanız, böyle şeylerin her an olabileceğine inanıp yol boyunca korkabilirsiniz. Nitekim ben E.T.'yi uçakta gördüm dün. Kitap okuyordu ama telefonla konuşmuyordu. Sonra anladım ki o aslında sadece çirkin ve sevimsiz bir çocukmuş. Ayrıca İstanbul'a gelinceye kadar uçağın penceresinden Don Martin'in girmesini bekledim durdum.

8- Uçağa binmeden önce THY Genel Müdürü'nü arayıp o uçakta çiklet çiğnenmesinin tamamen yasaklanmasını sağlayın. Orta sırada oturduğunuz takdirde iki yanınızda çiklet sesi duymak sizi çıldırtabilir. (Bundan pek emin değilim ama sinirlerim bozuktan öte bir şeyler olmuş olabilir.) Yüksek sesle çiklet çiğneyen kadınlar bana eskinin New York sokak fahişelerini hatırlatıyor, erkekler ise seri katilleri aklıma getiriyorlar. İki durumda da hoş olmayan şeyler bunlar.

9- Kalkış öncesinde uçakta olabilecek sorunları anlatan filmdeki karakterlerin, uçak düştüğü sırada hazırlanırken veya okyanusa atlamadan önce bile neden o kadar mutlu göründüklerine kafayı takıp bu konuda kavga çıkarmayın sakın. Kazanmanızın mümkün olmadığı kavgalara girmeyin.

10- THY kahvaltı servisi hakkında bir bilimsel komite kurulmasını isteyin ve ikram ettikleri çayın neden ılık idrar gibi tadı olduğunu ve elma suyu gibi göründüğünü araştırtın. Kahveleri daha güzel ama o da masadan bacağınıza düştüğü takdirde bacağınızı birinci dereceden yakıp canınızı acıtabiliyor.